Yo Decido

El problema no es la Píldora como tal, ni los métodos anticonceptivos tan o cuan cuestionables.

El problema es el atropello a la libertad de decidir.

Y ya este país vivió demasiados años en Dictadura como para permitir que ahora vengan y rayen la cancha a su albedrío.

Ya no estamos para esos trotes de Decretos con fuerza de ley ni toques de queda.

Ya este país la batalló bastante para recuperar sus derechos naturales humanos y de decisión.

Y se vive en una república libre donde los derechos deben ser respetados.

"Por la razón o la fuerza" dicta el escudo, frase tan cuestionada por generaciones y que sin embargo personajes de traje y corbata obligan a aplicar casi paradójicamente.

Nos movilizamos entonces, en vista de que la razón de ciertas personas no reacciona sino por la fuerza.

Nos movilizamos y adherimos. Por la libertad para decidir.

Todo el ámbito huele a ti....

¿Lo sientes?

Es cosa de respirar cortito primero y hondo después.
Llega Abril y el ámbito entero se llena de tu aroma.
Comienza el caer del otoño y al volverse todo dorado y hojas secas se aroma también el cielo de todo lo que eres...
Aroma de ángeles... todo huele a ellos, a apancito amasado con mantequilla de campo, a cogotito de queso, a patitas de malvavisco, todo canta sus nombres, todo el sol es ahora color celeste y rosado y blanco-nube.
Hoy por hoy soy toda entera tuya y viceversa, ando como en las nubes contagiándome de risa, cuidando el alimento, disfrutando de los pasos lentos y el sol tibio que se va enfriando de a poco.

¿Sabes que lo más lindo de esta tierra nuestra son las estaciones del año?
Es curioso, cuando un chileno vive fuera es lo que más extraña, es muy raro eso de vivir en países donde no se notan las estaciones.
Debe ser plano y fome que nunca sea Otoño y jamás invierno.

Nuestro verano es ardiente y sus noches maravillosas plagadas de estrellas y lunas que vienen e saludar desde distintas galaxias para admirar este cielo de Chile como no se puede admirar en ninguna otra parte del mundo.
Nuestra primavera es tibia y luminosa llena de prados reverdecidos y flores nacientes.
El invierno es el compañero gélido de lluvias y vientos, generalmente los poetas de esta tierra despiertan con más ganas en las tardes grises de nuestro invierno congelado (así les fluye la musa, dicen, yo no sé, jamás he intentado nada ni siquiera parecido a la poesía)
Y el Otoño...el Otoño es una maravilla que dora los atardeceres entre hojas secas y brisas frescas.
Yo te cuento para que lo sepas, para que planifiquemos este viaje que ha de comenzar en la próxima primavera cundo las flores me hablen de tu llegada y el cielo de volantines te celebre luminoso.
Te lo cuento para que ames esta Patria de granitos y hielos, de bosques y cordilleras nevadas. Es una maravilla.

Hoy por hoy todo me habla de ti, de ti, de ti y de nada más. De una casa del castor que es jungla y hogar, de un papá Oso que baila en una pata y hace equilibrio porque anda contento, de otro par de animalitos que te preparan el nido jolgoriosos y sonrientes...porque nada puede ser más bello que esperarte.
Hoy por hoy no hay otro aroma que la promesa de verte a los ojos...Capullito de lana, de palotes de Kinder, de cotona sin chicote, de manzanas oxidadas en el fondo de la mochila, Capullito de todas las costuras de mi corazón, de queso, de papa frita, de membrillo, de amor.

Antes de partir...

Cuando una anda en mil faenas del día a día, laborales, familiares y de amistades (léase MCH30) las horas pocas que sobran alcanzan apenas para la inspiración y mucho menos para sentarse a escribir.
Pero ya que ofrecí seguir en ruta he de seguir hasta que llegue el día (cual Truman) en que encuentre el tope de este mundo ficticio y sin aviso de ningún tipo haga una silenciosa reverencia y me despida sin poder ofrecer más letras.
Seguro sucederá.
Escribí Diarios de Vida durante 12 años hasta que un día dije: "No escribo más", cerré mi cofre con más de 6 tomos llenos de vida para nunca jamás volver a abrirlo.
Ni lo haré, salvo para releer uno que otro recuerdo pero seguramente para nada más.
Supongo que responde a ciertas etapas.
La cosa es que cuando falta esta inspiración bien salvadores son los nunca bien ponderados Memes (a mi me encantan)
Y como estoy en deuda con mi querida amiga Carlita que me encomendó ya hace algún tiempo realizar éste, es que ahora me explayo en aquellas 8 cosas que quisiera realizar antes de morir.

Dura tarea es ésta de pensar en ello pero bien, acá vamos.

1. Antes de morir quisiera al menos haber publicado un libro, no una gran novela ni un tomo de tremendas aspiraciones literarias sino un libro que recoja todo lo que he creado en estos 3 años de divina inspiración.

Un libro que pueda dejarle a mis hijos y a mis amigos más queridos.

Un libro de tapas negras que pueda guardar en mi biblioteca, que lleve una pluma negra en la portada, trazos de Mucha en cada una de sus páginas y cuyo título sea algo muy parecido a:
"Mi opio Interminable"

2. Antes de morir (aunque sé que es imposible) quisiera correr muy rápido por unos campos de trigo muy cerca de un acantilado. Correr y correr sin que nunca se me acabe el aliento.

Correr tanto que mis pies ya no toquen el suelo sino que pueda elevarme y cuando llegue al borde del acantilado sentir esa sensación inefable y maravillosa de volar sobre el mar.

Sueño imposibles, pero sueño.

3. Antes de morir quisiera poder dominar el arte de tocar más de un instrumento musical ( y ser virtuosa incluso).
Encantar con el sonar de una flauta traversa, con el poder mágico de las cuerdas de una guitarra flamenca e interpretar con destreza a Chopin o a Satie en un piano de cola.
Quizá lo logre (al menos con uno)

4. Antes de morir quisiera poder traer a vivir conmigo a mi abuelita, construirle una casa al fondo de mi jardín donde pueda criar patos y flores, donde hornee pasteles y pueda descansar debajo de una higuera.
Y me angustia que el tiempo pase y sentir que quizá no lo consiga porque no debo hacerlo antes de mi muerte sino antes de la suya...y eso será muy pronto.

5. Antes de morir quisera haber formado parte de una agrupación musical altiplánica donde yo toque la zampoña y pueda andar con mi pelo al viento y ropas de telas naturales.
Algo como Quilapayún o Inti Illimani e itinerar por el mundo y conocer mil culturas ancestrales. También son solo sueños. Y tienen que ver con un antiguo proyecto que con la llegada de los hijos jamás properó.

6. Antes de morir (y esto sí que lo haré pronto) voy a huir con mi Oso a Huilo Huilo, me hospedaré en la Montaña Mágica y saldremos a recorrer los bosques milenarios del sur de Chile envueltos en la bruma para seguir jurándonos amor eterno como lo hemos hecho durante tantos años y como seguramente lo haremos para el resto de la vida.

7. Antes de morir (y capaz que lo haga) me matricularé por fin en una escuela de teatro y me recibiré de actriz, interpretaré los papeles con los que siempre he soñado...Puck, Segismundo, Julieta...a los grandes de Shakespeare y García Lorca... Así tenga 80 años.

8. Antes de morir quisiera ver mi Casa del Castor llena de niños, ver al menos tres generaciones que me sucedan, a mis hijos ancianos y conformes con una vida abundante de alegrías y buenos balances, árboles cargados de frutas en el patio y gatos durmiendo bajo las sombras.
Quisiera morirme en Septiembre después de haber celebrado las Fiestas Patrias de mi Chile lindo con chicha y empanadas cuando despunta la primavera y los ciruelos todavía siguen cargados de flores rosadas, morirme en el sueño... al lado de mi Oso.

Es todo lo que quiero.

(Gracias Carlita)

La Efímera Vulgata

Por años sobrevoló en mis nostalgias la historia esa de la Efímera Vulgata.
La encontré un día de mis primeros tiempos de adolescencia brillando en papel couché en una revista luminosa de esas que mezclan arte y farándula.
Cuentan que fueron sublevadas mariposas de efímero vuelo nocturno y al verse tan bellas, desatadas, magníficas y dueñas de la noche posaron señoriales y distinguidas ante el lente de Luis Poirot.

Cuenta Poirot que una tarde Enrique Lihn les escribió unos versos para enaltecer su vuelo y ahí fraguaron una historia en blanco y negro coronada de versos...
Guardé los recortes de aquellas revistas durante largo tiempo entre cuadernos que fueron envejeciendo junto a mis recuerdos de adolescencia.

La vida me alejó de ellas, sin embargo el recuerdo de sus imágenes y la potencia de sus versos se me adhirieron a la piel...

"Tiene entonces la fugacidad del instante irrepetible

y la tosquedad de la belleza que asoma antes de la muerte.."

Algo así recuerdo...no puedo olvidarlo.

Hoy ha llegado hasta mis manos (por divinos sortilegios desde una princesa medieval que día a día me sorprende adivinándome los sueños) "El Maleficio de la Mariposa" de García Lorca y como una ráfaga de flashazos mágicos se me vinieron a la mente aquellos recuerdos de la "Efímera Vulgata"...y los seguí.

Hoy por hoy Internet y San Google son un aliado en estas búsquedas de recuerdos.

Y llego a su página casi temblorosa ante el maravilloso hallazgo de un recuerdo detenido.
Ya no me quedan imágenes en ningún cuaderno olvidado, se perdieron en el tiempo, entre los cambios de casa y el pasar de los años. Tampoco tuve jamás la suerte de leer el poema completo de Lihn que acompañaba la prodigiosa galería de imágenes de Poirot.
Sin embargo, el haber descubierto su sitio y el solo hecho de haber conocido el génesis de ésta historia mágica compensan el peso de todas mis búsquedas y la suma de todas mis nostalgias.


(Click al título para ver la galería completa "Efímera Vulgata")

¿Nos despertamos?

Nos despertamos de una vez por todas?
O volvemos en silencio señor castor?
Digo, en silencio así, sin avisarle mucho a nadie ... sin levantar ningún revuelo.
Digo, no es que no nos importen los amigos, sino que aveces es bueno el silencio... sirve, da más impulso a veces para partir con cautela un año que se nos viene cargadito.
Digo, para respirar y meditar, meditar después de un descanso rico y reparador, después de un verano largo y provechoso...

Porque es un agrado cuando comienza a correr la primera brisa del otoño y se comienza a sentir que las letras vuelven solitas así, sin llamarlas ni buscarlas siquiera.

Es cierto que no he tenido tantas ganas, que la pereza de gato flojo y las intensidades de la vida me la ganan, que de pronto no he querido dejar más que una leyenda abandonada en esta casa del castor, algo así como:
"Se me han acabado las letras, gracias por haberme acompañado"

Pero los amigos pasan de vez en cuando y le remecen a uno la flojera.
Y heme aquí hablando una vez más de nada y de todo, comprometiendo la vida en la palabra, descifrando cual Melquíades en estos pergaminos mi propio caminar en tanto voy escribienbdo, así. en foma simultánea...toda la historia reunida, toda la vida hecha letra y canto.

Despierto al Castor, descorro cortinas y dejo entrar vientos frescos para tirarme de lleno en este año de promesas en flor y caricias de luna pálida.
Sigo en ruta, sigo en ruta.

Momento de Descansar...

"Sin Timón y en el Delirio..."

El que pasó fue un año intenso.
Intenso en decepciones por sobre todas las cosas.
Decepciones que han traído como consecuencia no un ostracismo, como hubiese quizá preferido, sino una capacidad desconocida por desconfiar y agredir, por montar guardia y atacar e impacientarme ante el más mínimo afán de contradicción.
Y cuando uno se decepciona en un solo año mucho más de lo que se ha decepcionado la vida entera entonces el descanso se hace todavía más urgente y necesario.

Lo bueno, sin embargo, es que cada una de aquellas decepciones trae guardada la promesa de lo reversible.
Ha de ser quizá por mi confianza en el lado divino del ser humano o quizá esa mirada optimista de la vida y su continuo reinventarse.
Quien sabe.
Lo cierto es que para esta nueva cuenta regresiva del tiempo mi mirada se ha de centrar en recuperar el sabor perdido de tantas cosas.
En reencantarme con el poder sanador y constructor de la palabra escrita (otra gran decepción)
En fijar los ojos en las nuevas circunstancias que la vida presenta no como prueba de nada sino simplemente como lo que a cada cual le ha correspondido vivir y detectar en ello siempre más altos que bajos, más colores que grises, más brillos que opacidades.
Y cómo no poder si tengo entre mis brazos un Cicciolino de queso que crece y exige el mismo amor fecundo de la familia que más va a adorarlo en esta tierra.

Me remontaré al día de aquella dolorosa noticia sin decepcionarme una y otra vez del portazo de la vida atricherándome los sueños o del haberla recibido un día Miércoles y no un Viernes (por ejemplo) sin aventurar el tiempo que demoraría en levantarme de la hecatombe, la cantidad de lágrimas que derramaría o los días interminables que tardaría en digerirla entre las vísceras apretadas y el lado más oscuro del corazón.
Ya a estas alturas que más da.

Haré el intento de volver a enamorarme de tantas pérdidas y otros tantos duelos, enamorarme de las personas valiosas que por algún motivo desconocido dieron un giro inesperado a mis tiempos provocándome alguna decepción.
Y entenderlo tan solo como giros de la vida misma y de la caótica naturaleza que se abre paso.

El doloroso mutar de la piel de la serpiente no es más que la promesa inminente de una piel nueva, duradera, brillante y maravillosa.

Estoy contenta, a pesar de todo, muy cansada pero contenta.
Cómo no estarlo si los nuevos tiempos traen los vientos del reencantamiento y las nuevas energías, el volver a amar las letras en cada caer de un nuevo otoño, en la frescura de las lluvias de Abril, en el desafío de un año sostenido de trabajo arduo y en el secreto y esperado encanto de un Capullito de Primavera anidándose certero entre los pliegues de mi alma y mi corazón.

Sucumbo, por tanto, al hastío y el estío. Y para un muy anhelado descansar me entrego a la fe de los oleajes en la tormenta y en la calma.
Sin brújulas ni astrolabios... Sin timón y en el delirio.

Hasta un nuevo Marzo.
Nos leemos.

10 Cosas que odio de ti

Te mueres. Y ahí, en medio de la muerte y el desconcierto me dejas el recuerdo de tu odio y tus afanes, de tu vida joven y los mares que me impulsan a odiarte, así, tanto.

Te odio la sonrisa desde hace trece años, la sonrisa que era y no era entre tu tumultosa timidez y tus años de hombre nuevo.

Te odio el pelo revuelto y rebelde amenazando con convertirse en el recuerdo del trigo que inundaría mis nostalgias.

Te odio el talento que te hizo emerger entre otros tantos, ganando terreno y comenzándo a darte ese brillo que más tarde te habría de quemar.

Te odio la voz ronca, rasposa y el acento desconcertante, la forma en que no modulas y sin embargo convierte los ámbitos en la tribuna de un teatro donde se aplaude de pie la mejor de tus obras.

Te Odio los años, el tiempo detenido, este estático 22 de Enero que nos regala tu infortunio.

Te odio la imagen serena, esa que nunca hizo presagiar el océano inconmesurable de tu pesadumbre interior.

Te odio las manos grandes, el caminar angustioso, la belleza de tus besos regalados a un guión.

Odio no haberte tenido más cerca.

Odio no tenerte cerca más nunca.

Y odio, por sobre todo, que hayas hecho tus maletas para nunca regresar.

En tu memoria mi caballero,un último beso, en el día de tu muerte.

Pucha Brad...

Se murió Brad Renfro.

Y me dolió su muerte.

Ayer lo supe.

Que lo encontraron muerto al parecer de una sobredodis.

Tenía 25 años. Igual que mi hermano.

No es que yo haya sido fans de él ni nada, ni que el muchacho haya marcado algún trozo de mi vida o haya sido un actor reconocido o toda una leyenda que murió joven como James Dean o River Phoenix. Para nada

Pero lo sentía cercano.

Lo sentía cercano como sentía quizá a la Elizabeth Montgomery o a la Doris Day.

Cercano como conocido de verdad.

Es raro eso, me ha pasado con algunas personas, eso de sentirlas cercanas sin tener mayor conexión ellas.

Vi todas sus películas y de pura casualidad.

He lamentado su muerte como lamento toda muerte injusta, de esas muertes que ocurren en los años más bellos, con toda la vida por delante y provocada por uno mismo.

Un niño lindo, lleno de talentos y juventud impulsado por la corriente insufrible del alcohol y las drogas, desprendido de sus límites, aventurandose a la muerte como quien se aventura ciegamente a una empresa novedosa y prometedora.

Seguramente Brad fue entregado por sus mismos padres a esa vida sin límites, motivados (quien sabe) por las tentaciones del dinero y los lujos.

Una pena.

Sin ser una gran estrella siento que ha muerto de verdad una luz del cielo del mismo modo en que sentiría cualquier muerte de cualquier joven abandonado a su suerte entre los tantos vicios del mundo.

Muere un príncipe y lloran todas las estrellas del firmamento.

Uno que es mamá de hijos grandes sabe que jamás dejarán de serlo por tanto nunca se les puede abandonar, aunque luzcan fuertes y autosuficientes, aunque luzcan hombres maduros y resueltos.

No solo por el hecho de ser hijos sino porque no hay nada peor que el abandono.

Una lágrima por ti Principito.

Una pena tu partida, aunque quizá pocos la sientan.

Nieve en la Capital del Sol

Santiago arde y bulle, bulle de gente con rostros cansados en este verano pleno, bullen las ganas de descansar, de dejar cuanto antes la rutina del día a día en unas prontas vacaciones.
No me quejo de esta capital de calores, no podría, menos aún después de haber pasado uno de los más fríos inviernos que nos ha golpeado.

Pero me nieva, me nieva aún con casi 35 grados de temperatura, me nieva entre sueños como si estos amigos de nieve me trajeran el presagio de un año limpio, nuevito y prodigioso.
Pronto vendrán también mis vacaciones, el goce de mi Cicciolino Pokemoncito oliendo a tortita de manjar y pastelito nuevo, la promesa de ese Capullito silencioso con quien seguimos abrazados cautelosos en la complicidad de nuestra promesa.

Y nieva, cae la nieve de Praga en Navidad contándome la historia de una princesa medieval perdida entre castillos y caballeros armados del siglo XIII.
Me limpio y lavo el alma en la nieve de mi bella Praga de otros tiempos. Nunca Praga fue más linda que cuando ella la visitó, nunca hizo más frío, nunca quise verla más en blanco y negro que por aquellos días.

Cae nieve entre Boston y Nueva York contándome las correrías de este Bro aventurero, mujeriego y conocedor que se topa con 1000 Morgan Freeman en cada esquina y se maravilla con la ciudad de las luces y su Mistic River mucho antes aún de aterrizar entre los hielos y la paranoia (que aún persiste) en el JFK.

Sigue nevando en United Kingdom entre las subidas de escala con coche, bebé y embarazo de una de mis más recordadas amigas, me nieva entre su frío y sus cafés de media tarde en la librería frente a Buckingham Palace, me nieva entre su nostalgia de este Santiago nuestro de Eneros acalorados y la alegría de un nuevo comienzo.

Nieva en Budapest y en Viena y a las orillas del Danubio su nariz se enrojece mientras archiva cada imagen, cada postal que nos hará llegar de sus helados pasos entre Santos Húngaros y Emperatrices, entre Óperas y Palacios... y su nieve sonríe en el abrazo que envía.

Nieva en Bélgica y en su bici barre las calles cubiertas de hielo entre las casas viejas del barrio universitario de Lovaina, mezclando las experiencias reunidas y la nostalgia del barrio de adoquines de su Recoleta de toda la vida.

Nieva en Munich en Pascua de Reyes cuando el cartero toca a la puerta y la hace saltar de su siesta para entregar en sus manos amorosas la travesía de un pesebre que partió acumulando historias de mujeres chilenas desde Santiago a Quilpué y desde Barcelona a su Alemania de hielos y Epifanías.

Mis amigos, mis amigas de toda la vida, mi hermano, mi gente querida, aventurera y lejana.

Y desde la capital del sol me regocijo transportada en cada copo de sus aventuras, vuelvo despacio y arrastrando los días para soñar sonriente en el abrazo cercano y en la vida entera reunida junto a los hielos y frente a la belleza de la nieve lejana tras cada nueva imagen acá en todas las esquinas de la rutina estival de mi Santiago que arde.

Entre Cicciolinos y Capullitos

Anoto esta fecha:10 de Enero.

De algún modo divino es posible que lo hayan tramado todo, que se hayan puesto de acuerdo.

Lo cierto es que hoy partió la gorda con sus síntomas a la maternidad y muy probablemente entre sus dolores y mis nervios, entre mi angustia y la suya el día de hoy nos regale un Cicciolino.

Un Cicciolino patitas de queso que viene a ser parte de la familia, de la de ellos y de la nuestra, hijo de mi hijo, Cicciolino de mis historias y mis más genuinos dolores.

Allá partió también él, con sus 17 años y su coraje de papito nuevo.

Supongo que ha llegado al fin el momento de asumirlo, después de tanto tiempo sin poder, sin procesarlo del todo, sin compartirlo con el mundo entero (salvo con mis cercanos más queridos).

El hecho es que este Cicciolino se ha hecho certeza y cantito de piel de durazno... y se le recibirá con honores.

Y eso de que lo hayan tramado para presentarse el mismo día puede ser, puede ser...Yo, que suelo sospechar de todo, no creo tanto en eso de las casualidades, más bien creo que tienen alguna suerte de convenio con Dios y con los ángeles, digo, para, el mismo día, regar flores en mi ventana, verter almíbares en mi corazón, semillas en mi vientre y la convicción de que cada día es posible tejer nuevas esperanzas de vida entre Capullitos y Cicciolinos.