Matando ratas

¿De cuando tienes esa botella de agua en tu escritorio? Dijo la March.
De ayer en la tarde -le dije-
No te la tomes. Está llena de energía negativa de la gente que ha entrado aquí.
Plop

¿¿¿¿?????
Por la noche miré la botella que está sobre mi velador y que lleva una semana...completamente limpia. ¿Será verdad? Pensé.
Quiero no creer, intentar pensar que la gente que me rodea es toda buena y no tiene malas intenciones, o cargas negativas.
A veces me consuelo pensando que no es gente mala sino gente con problemas no más, con dolores a cuestas, con frustraciones y todo eso les genera un aura poco felíz.
"A las ratas se las mata con veneno" suelo decirle a mis amigas.
Y ellas me ofrecen plaguicidas, raticidas y todo lo demás.
Nosotras nos entendemos.

Varias tenemos más de una rata rondando nuestras vidas.
A las que me rondan al menos procuro mantenerlas lejos, lejos de mis hijos, lejos de mi hogar, lejos de mi vida, no tratarlas, no hablarles, mantener la mejor y más prudente distancia posible.
Hay algunas con las que nos tocará convivir largamente, sin embargo espero en Dios sea una convivencia lo más distante y civilizada posible, porque nos separan fronteras idiomáticas y culturales intransables.
Eso sería.
Yo me entiendo.

El arte Mágico del Gran Farsante

"Oz, una vez solo, sonrió pensando en su éxito al dar al Espantapájaros, al Leñador de Hojalata y al León Cobarde exactamente lo que creían necesitar.

¿Cómo puedo evitar ser un farsante - se dijo -, si toda esta gente me obliga a hacer cosas que todo el mundo sabe que son imposibles?..."

La Paola llevaba el libro todos los días al colegio porque sus papás le prohibían prestarlo y así, en cada recreo o a escondidas de los profesores fui leyendo el primer libro de mi vida.
Más de 250 páginas, día tras día, en los pocos ratos que tenía libres y en casi un año entero fui soñando capítulo a capítulo con esta parábola de la vida disfrazada de cuento de hadas.

Oz... Oz...Oz el Grande y Terrible, el hacedor de sueños, el Mago.
¿Te crees Dorothy? Me preguntaban al verme leyendo con tanto afán.
¿Dorothy? Si, claro, como no, Dorothy, por supuesto, sonriendo entrelíneas, soñándome en campos de amapolas, perdiéndome en ciclones, aventurándome en globos.
Dorothy, por supuesto... O es que me podré sentir identificada con alguien más a mis 8 años?
Sin embargo la imagen de Oz se me iba tallando en el genio interior.

Si lo traigo al presente desde mis recuerdos el día de hoy es quizá porque no deja de asombrarme la capacidad de crear en este mundo falaz de la blogovida.
Magos, artífices y brujas.
Quienes somos, qué buscamos, hacia donde vamos...?
Páginas luminosas donde convergen todos los brillos, los cantos y las mariposas, lienzos negros pletóricos de poemas atrapantes, pensamientos fragrantes, balsámicos, metafísicos, críticos, dulzones, sarcásticos... letras, letras verdaderas, letras falaces, letras ególatras, letras mágicas.

Qué es verdad, qué es mentira, qué hay de cierto en los sentimientos que generan...soy capaz de hacerme amar, soy capaz de hacerme odiar... soy capaz, tengo el poder entre los dedos, entre mis líneas, entre las tuyas... en las de todos.
Quienes somos, acaso lo que somos tras la pantalla no es más que el arte mágico de diestros farsantes.
Sinceramente espero que no.
Sinceramente espero poder estar viendo tras la pantalla los ojos reales de abrazos también reales descritos en cada renglón de la retórica de nuestras páginas.
Aún creyendo que puedo ser constructor de mundos imposibles, qué puedo hacer volar dragones con mi pluma, que puedo encender fogatas, hundir islas, levantar puentes o ahogar corazones prefiero ser Dorothy.

Aún sabiendo que puedo hacer fluir falacias en cada una de mis líneas y hacer sentir, reír, imaginar o aún todavía más peligroso...convencer, aún así lo único que ofrezco entre mis dedos es hoy por hoy todo lo que soy, entre la impaciencia y la imperfección, entre el desatino y el verso que mana sin filtros, todo lo que soy, aún sabiendo que puedo desplegar sin remordimientos ni contemplaciones el arte mágico de un gran farsante.

Obsesiones

Si me atrevo a tocar este tema es porque estoy cansada, harta, casi superada.
En esto de escribir se corre el riesgo de que cualquier insano mental haga suya las letras y acose, persiga y ahogue invadiendo el espacio de cada cual y la libertad de expresarse.
En todo este tiempo en el ámbito blog siento que he pasado por muchas etapas siendo la actual una de las más tranquilas en lo que a expresarse se refiere.
He intentado ser clara con mis amigos y a quienes han entrado en confusiones he intentado tambien hacerles ver mis condiciones.

Escribo, escribo por pasión, escribo desde que tengo uso de razón, escribo para respirar en las letras, para comprometer la vida en la palabra, para confiar en mis etapas. Escribo desde siempre y pretendo seguir haciéndolo.
Mis amigos, los que me leen y me han conocido me aprecian en cada debilidad y en cada fortaleza y en esa misma lógica es que respetan también mi libertad.

Con los obsesivos he intantado ser clara, rayar la cancha y delimitar mis fronteras, a veces desde el silencio y otras desde la claridad de las palabras.
A los obsesivos no se les puede escribir entrelíneas, no entienden o entienden todo tergiversado.
Los obsesivos creen que cada cosa que uno dice la dice pensando en ellos y transforman su vida, dejan de lado su vida real y el eje de su felicidad es su obsesión.
Están perdidos. Hay veces en que rayan en la sicopatía.

No tengo nada contra los homosexuales (o bisexuales o lo que sean),
el problema es que creen que todos lo somos o podríamos llegar a serlo.

No tengo nada contra los amores inventados,
el problema es cuando se convencen que son reales.

No tengo nada contra amar intensamente,
el problema son las obsesiones.

No tengo nada contra las fantasías,
el problema lo tengo con la paranoia.

Podrán deducir de que se trata todo ésto, es un intento más por ser clara.
Si me he atrevido a hablar este tema (que no quería) hoy acá es porque pese a todos mis esfuerzos por ser clara sigo siendo objeto de una obsesión que me sofoca.

Sicopatía, obsesiones, paranoias, inseguridades, falta de amor real... vaya uno a saber, lo cierto es que es duro ser el blanco de sus falencias y el objeto de deseo de una persona emocionalmente débil.
¿Entrelíneas?
Espero que ésta vez te queden más que claras.

Silencio

Por estos días no me salen las letras, no me resultan, al menos no en La Casa del Castor.
Es extraño, yo, que siempre tuve tanto que decir.
Tal vez sea hora de guardar silencio, silencio absoluto, profundo y permanente... al menos mientras observo y sigo observando.
Qué hay de malo en el silencio?
A veces hace más ruido que todos los sonidos reunidos, a veces es bueno, a veces incluso hasta mejor.
Silencio, de ese que calma furias, contiene estallidos, alimenta almas.
Hay veces en que se pierde involuntariamente la razón y no queda más que abstenerse a las palabras.
Renuncio al acoso y la vigilia, renuncio a los ojos que me observan y a responder lo que no quiero responder.

Los que me conocen sabrán donde encontrarme , saben que siempre estoy en los rincones en que los ruidos del alma me resultan mejor.

Amigos míos, los espero en aquellos lugares.
Por estos días, en la Casa del Castor se disfrutará de un muy necesario silencio.

Asignatura Pendiente

"Tengo ganas de no tener ganas,
de comprarme un boleto de regreso al ayer"


No todo lo que escribo tiene por qué entenderlo todo el mundo, hasta la fecha con mas de 150 escritos y casi dos años de blog aún no logro comprender la finalidad completa de estas líneas, de estos renglones a veces torcidos que se llenan día a día con el andar del tiempo.
Pido disculpas ahora a quien no pueda entender este post o tal vez tantos otros anteriores en los que me he visto escribiendo sumida quizá en otros tantos desconciertos.

Un guiño insomne en Alemania, una sonrisa comprensiva en Finlandia, otro suspiro en Maipú y unos ojos atentos en tu isla lejana... es con todo lo que habré de conformarme.
Canta Ricky Martin una letra escrita por Arjona quien sabe en qué circunstancias remotas, la oigo y la repito como tantas otras veces en que también la he cantado sin prestar mayor atención a la letra.

Tampoco ahora. Solo la oigo intentando desenredar estos últimos días, verificando qué tantas ganas tengo de no tener más ganas de nada y efectivamente comprar ese boleto que me retorne al ayer... pero a cuál ayer...a cuál, si el hoy me gusta tanto.

Quizá no más que a ese ayer cercano de hace un par de años cuando abrí estas páginas temerosa de no saber para qué ni adonde me llevarían, de ese ayer en que abombada por la novedad me dejé enredar y enamorar de las letras más hermosas que había leído jamás, tal vez no quiero ese boleto y si me lo ofrecieran ahora quizá no haría otra cosa más que romperlo frente a mis ojos y solamente sonreír.

No entienden nada.
No importa.

Son mis amigos y sabrán que de cuando en cuando esta Kiantei adolece de cierta inmadurez, se le tamabalea el piso y busca escribir y soltar, dejar fluir, manar, brotar, cantar y caer ebria de todo lo que el mundo venga a ofrecerle.

¿Sonríes?

Es la primera vez que escribo para ti, no sé si lo vuelva a hacer pues ya ves, así estoy aún sintiendo las réplicas de un movimiento de tierra que no tengo claro si ha de parar aún.
Un balde de agua fría gratuito y forzado.

No me escribas por ahora, aún no pasa. Aún debo rendir exámenes para los que no he terminado de estudiar, aún tengo temas que no reviso, que no sé como empezar, líneas que no he escrito, respuestas que no se me han dado, aún tengo por ahora una asignatura pendiente.

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(Si no fuese porque tengo demasiado respeto por mis letras, este escrito lo habría mandado al diablo, del mismo modo en que te habría mandado al diablo desde el primer día negra malnacida y mugrosa si hubiese siquiera adivinado el maldito infierno por el que me harías pasar)

Todo Tuyo

Me tiene chata la hoguera de las vanidades publicada en tanto blog, me tiene chata el juego de los egos levantados, me tienen chatas las pataletas baratas, los comments auto inflados, la mala onda.
La verdad es que para ser honesta igual me daría un poco de lata ver algunos de mis poemas publicados en otro blog adjudicándose la autoría, no lo niego, pero aparte de la lata estaría realmente muy lejos de armar un escándalo al respecto, mucho menos de entablar acciones legales.
No tengo bien claro para que sirve realmente esa famosa licencia Creative Commons, incluso debo confesar que la puse acá simplemente porsiaca, porsiaca de no sé qué diablos pero porsiaca.
Derechos de autor? en Internet? me permito reír a carcajadas.
Claro que es cosa de sentido común, yo al menos no sería capaz de venir y plagiar un escrito por muy lejano que éste se encuentre (aunque en rigor nada en Internet es lejano) y publicarlo como mío.
Por decencia, moral, qué se yo, no lo haría.
Pero mis escritos, mis escritos los publico bajo un nombre que no es el mío en una dirección www de uso público ante miles de usuarios en el mundo entero. Fue mi opción. Mi opción es subirlos a la web, entregarlos, mostrarlos ahí están, para ser leídos, soñados, usados...en fin.
Lo digo porque me he topado con cada caso, con cada escándalo gritando al mundo la autoría de relatos, algunos incluso de una calidad bastante precaria.
Mi opción es el blog, mi opción es el anonimato, mi opción es subirlos a la web y regalarlos al mundo y si alguien va y los publica a su nombre, bueno, lata, pero qué le voy a hacer, si otro va y lo regala como suyo, bueno, estará de Dios, si otro va y arma un libro y lo llega a publicar y ganar plata con eso (vaya a saber uno), bueno, también creo en la justicia divina, en que cada cosa cae por su propio peso y que el talento al fin y al cabo es inplagiable (nosé si existe esa palabra pero supongo que se entiende).
Mi opción es el bajo perfil, mi opción es no contestar cada uno de mis comments, mi opción es hablar en primera persona porque creo que eso habla de honestidad, mi opción es el blog (que si no, mejor busco una editorial que me publique con mi nombre verdadero y todo y a ver si vendo), mi opción es sentir que cada una de mis creaciones es un regalo, a mí misma, a quien me esté inspirando en el minuto, a mi familia, a mis amigos, al mundo entero.
Hace poco me escribió una niña de Argentina, la Flo (saludos Flo), no tiene blog, no le gusta, tampoco deja comments, me agregó a su msn y me manda mails, me dice que siempre me lee, que le gusta lo que escribo y que le ha regalado mis poemas a su novio, los que más le han gustado.
A mí la dicha me sobrecogió el corazón, me sentí como si me hubieran entregado el Nobel, como recompensada, en fin, felíz y nunca se me ocurrió preguntarle si me mencionó, si citó mi nombre al menos o qué se yo, a mi lo único que me llenó el alma fue que a alguien en el mundo le gustó tanto algo que yo escribí con el corazón que fue capaz de regalarlo. Ahí morí.
Humildad por favor, basta de egocentrismos, de torpezas, de soñar que nuestro talento es tan inconmesurable que no puede venir cualquier indigno y tomarlo como suyo, basta de llanto, que estupidez.
Es mi humilde opinión, mi opción es ésta, como de otros tantos miles que escriben desde su simpleza, mi opción es la gratuidad, escribir para mí y para todos (que si no mejor escribo en un archivo de Word)
El cariño con que escribo me alcanza, de eso estoy segura, para entregarlo al mundo virtual a su completa disposición, para eso escribo, para eso comparto, y mis pobres versos bien pueden ser ocupados por quien los quiera y el que me quiera reconocer, bien y si no, bueno, para eso estamos, no les quepa duda, que para eso estamos.

Que ironía!

Nunca había pensado en la ironía como en algo malo, porque en mi casa, desde pequeña siempre el sentido del humor se basó en el sarcasmo, en el comentario socarrón y rebuscado donde la gracia consistía en reírse De y jamás Con.
Y en la convicción de lo gracioso que eso era crecí y me formé.
La broma cruel, la talla pesada, los chistes irónicos, el humor negro siempre fueron más que un estado de ánimo un estilo de vida y ha sido muy común a lo largo de estos años juntarse en familia para disfrutar de las últimas desventuras de tal o cual.
Una talla muy común en la familia era la del Pelao que se fue a estudiar a una Universidad al Norte no se qué profesión ni por cuantos años y terminó tocando el Huiro en una orquesta tropical y era muy gracioso decírselo a la cara cada vez que lo veíamos, o enaltecer la figura del Toto (otro primo) que partió a recorrer el mundo con toda la parafernalia y no pasó más allá de Buenos Aires para terminar siendo taxista, pero cada cierto tiempo mandaba regalos y cassettes con sus historias grabadas y la familia se reunía en torno al gran evento de su inigualable "Travesía".
Hoy el Toto es otro de nuestros temas de burla como también lo es el que no baja de peso, el que se separa de la esposa, el que se cae en la tele, el que habla mal, el que no tiene dientes, el negro, el chino, el chico, el tartamudo...y así, sin fin, porque el humor negro y el chiste cruel da para mucho.
Me gusta tu humor me han dicho algunos, tienes un humor inteligente, me han dicho otros, porque claro, en estos tiempos disfrutar de un humor blanco es signo de estupidez, casi de deficiencia mental.
Lamentablemente me criaron de esa forma, en la ironía, en la burla vengativa, en el tallón ponzoñoso, en el no contestar de las últimas ni quedarme callada, en jamás poner la otra mejilla, en jamás pedir disculpas ni reconocer los errores.
Así me formé y podría pensar que es demasiado tarde, pero no, espero que no.
Y no lo es porque no es la forma en que quiero que mis hijos se críen, porque creo que la ironía es uno de los venenos peores, que el sarcasmo destruye y la burla mata. Y que nadie me diga que depende por donde se mire.
La ironía es enemiga de las buenas relaciones humanas porque disfraza la verdad maquillándola de chiste.
Porque no es humor inteligente sino humor cruel y cínico.
Porque no hay humor irónico que pueda llamarse “humor fino, o de salón o inteligente”, solo es ironía.
Y lo que puede ser lo más gracioso es en el fondo para quien lo recibe signo de dolor y desprecio.
Y en las relaciones de pareja siempre es arma de doble filo sobre todo cuando se disfraza el entendimiento mutuo de ironía y sarcasmo.
Ese "No es necesario que hablemos, tú y yo nos entendemos de este modo" "Tú me entiendes como soy" "Tú y yo gozamos del mismo tipo de humor", cuando no es más que la semilla de una relación perversa y llena de engaños, porque luego ya no nos reímos juntos sino que el uno del otro y así en una espiral que solo puede terminar mal.
Mala cosa.
No creo que sea una batalla fácil, y aunque intentaré lo contrario para relacionarme en forma honesta y con la gracia de la simpleza del buen humor seguramente más de una vez volveré a sorprenderme a mí misma riéndome de alguien, más de alguna vez seguramente volverán a decirme ¡Qué gran sentido del humor que tienes! Y seguramente volveré a inflarme de orgullo por ser una persona tan a tono con los tiempos modernos...
Diablos, que ironía!!!

Y no aprendo...

Hay un blog que se llama "Yo pienso y no aprendo", nunca he entrado en él, solo me acordé del título.
Es que yo no solo pienso y no aprendo sino que parece que tal vez ni siquiera pienso.
¿Como salir de todo esto?, como parar, si lo único que quiero es volver a la realidad de una vez por todas, dejar de caer, dejar de estar parada al borde del abismo y saltando sin medir las consecuencias, saltando siempre...
Como retomar mi curso natural, mi alegría natural, mis fortalezas, como no aprender...
como lograr dejar a un lado las pasiones y volver a pensar con la cabeza Dios mío, si no puedo ser tan tonta, si yo no era tan tonta, como retomar mi casa del castor y reabrirla sin tener que caer en esto del patético diario de vida, sin recular, sin volver a pisarme la capa...
Ayer fue uno, después fue otro y el día de mañana seguramente será otro, no puede ser, no puedo buscar inspiración de esta forma...es cierto que me sirve para escribir las maravillas que siempre soñé escribir pero no sé si quiero tener que seguir pagando este costo.
Hoy no es un buen día...

Diluirse era la palabra...

En la profundidad de la palabra,
tal vez nos haga falta un antifaz.
¿Cuánto podemos pecar en unos minutos?
Cuántos minutos para pecar...
Diluirse era la palabra
Te leo siempre, siempre y siempre lo haré...

...Tal vez Diluirse no sea la palabra, tal vez la palabra no sea más que valentía, tal vez no sea más que lavarse la cara y volver a sonreír, y recuperarse alegre y en la dicha de un blog lleno de color, quien sabe.

Tal vez no haga mas falta en la vida que una persona que brille solo para uno en una remota isla en medio del océano, que surja en palabras, que se hile en hechos, que no quiera mas que oir breve una voz, una voz de risa y llanto contenido, de furias celestes, de pasiones a punto de reventar.

Tal vez no nos veamos jamás las caras (quien puede saberlo), tal vez no nos oigamos jamás la voz (aunque no lo creo) pero si sabemos que nos tenemos el uno al otro no solo en la profundidad de la palabra sino tal vez más allá, en un estallido de corazones, en unos eslabones desencontrados, en un par de almas que vagan errantes arrancando de mil mundos, de amores que no han sido (y otros que han sido), de ojos que no vean.

Te leo siempre, siempre y siempre lo haré, tengas el nombre que tengas, vivas donde vivas y estés donde estés.
Este espacio está sellado, absolutamente sellado, nadie sabe ni sabrá de él (a menos, claro que surja una casualidad de esas que solo Dios sabe mandar y caiga alguien quien sabe de donde)

Kiantei no logra dormir y su antifaz le permite sonreír y respirar.
Pero este es mi espacio, simple y sencillo.
Este es mi lugar, este es mi casa, mi espacio, tu casa, nuestro lugar, en solitario.
Cuando quieras, siempre estaré.

Hoy

Hoy quiero dormir
Hoy tengo ganas de llorar, hasta que no me queden lágrimas, llorar de nada.
Hoy quiero correr hasta caer rendida
Hoy quiero comer cazuela
Hoy quiero dormir en mi cama
Hoy quiero ver mucha tele
Hoy quiero un beso tuyo
Hoy quiero mostrar mi cara en este blog
Hoy quiero estar contigo (como ésta mañana)
Hoy quiero ver una película de Tim Burton
Hoy quiero que la lluvia me moje
Hoy quiero hacer ambiente
Hoy quiero que te enredes en mi pelo para siempre
Hoy quiero que todos se acuerden de mi
Hoy quiero sentir tu sudor
Hoy quiero escribir hasta que se me agote el cerebro
Hoy quiero que me abrazen fuerte
Hoy quiero escuchar a la Billie Holiday
Hoy quiero que el cuervo escriba solo para mi
Hoy no quiero ver a nadie
Hoy quiero ponerme mi chaleco café
Hoy quiero ir a caminar por el forestal
Hoy quiero que me hagan el aseo en la oficina (y en la casa)
Hoy quiero que me atiendan
Hoy quiero a mi abuelita haciendome cariño y que me haga sopaipillitas y me ponga el guaterito y tomarme un tapsin caliente y sentirme mejor.
Hoy quiero que todos se queden callados, y no hablen, y me dejen sentir este último resabio del invierno en paz.
Hoy quiero reinventarme y conocerte y que no pase ni un solo día más en que no pueda conocer tu rostro.
Hoy no quiero ir al retiro y volver el domingo y no estar en mi casa, donde debiera, con mis amores.
Hoy quiero quedarme en la Casa del Castor para siempre.
Eso quiero.

Y sigue mal el día

No, si hoy no me debi haber levantado.
Recién caí en cuenta lo mal que le hizo a una chica X mi comentario sobre las secretarias.
Chuta, ahora resulta que tendré que andar con más cuidado aún en mi propio blog.
Capaz que un día de estos provoque hasta un suicidio.
Que lata, era re chica y se sintió como el forro.
Pero pucha, que hago, si en la vida no me tocado lidiar ni con una sola que me toque admirar ( y no estoy hablando de sus valores humanos) si no de su eficiencia.
Pero en fin, es lo que me ha tocado vivir a mi, que diablos.
Lo que les queda a las nuevas generaciones es hacer las cosas bien, el otro día fui a Entel y me atendió una de "ellas", otro desastre, todo negativo: "No se puede, la empresa no nos permite, traiga un poder"
Pero señorita, si este poder que traigo me faculta....Le digo que no, que debe decir..., Pero mire, trate de ayudarme, necesito solucionar esto.
Vuelva otro día, estamos sin sistema.
Pero que solucion me puede dar......Ninguna. En fin.
Eso les pido, un mínimo de gentileza, un mínimo de amabilidad, un mínimo de eficiencia, primero empiezo por los Sí, veremos si se puede, y después tal vez los NO.
Obvio que no generalizo, pero como creen.
Que lata subestimar, que lata ser tan cuadrado.
Bueno, en fin, creo que de ahora en adelante no podré opinar.
Estoy hiriendo muchas susceptibilidades ultimamente, y de paso, me hieren a mí.
Una lata.

Mal Martes

Hoy a nadie.
Amanecí cero ganas de nada, puro bostezando, me duele la espalda y casi no dormí con la famosa ventolera.
Tampoco tengo ganas de ir al gimnasio, aunque debería porque me da ánimo.
Estoy como desorientada.
No quiero tener amigos virtuales, cuando hice el blog lo hice para mí, y resulta que me ando agilando sola, metiendome en blogs ajenos y como no tengo mucha paciencia me dan rabia y me pongo a postearles cosas de las que después me arrepiento.
Y qué pasa entonces? Que, claro, me responden y me das más rabia todavía y me dan ganas de no volver a escribir más en el mío y después pienso que es injusto.
Me da rabia que hablen mal de Candy cuando marcó mi vida y la quiero tanto, me da rabia la gente intolerante, la pesimista, la gente snob, la gente tonta, la que escribe sin tino y echa garabatos, la que no aporta.
Pero lógico si me meto en un universo también donde hay miles de personas.
Hoy no encuentro como consolarme.
Amanecí enrabiada conmigo porque me pongo a leer cosas que no debieran interesarme y en realidad termino enojada.
Y me dan ganas de mandar este blog a la cresta también.
Si no fuera porque igual me lee harta gente que me conoce y que me quiere.
En fin, talvez más rato se me pase y me inspire de nuevo.

Secretarias

No es que no las quiera, ni que me caigan mal. Lisa y llanamente las encuentro tontas.Tampoco quiero decir que yo sea más inteligente que ellas, es solo que tienen una sensibilidad diferente. O a lo mejor, eso es justamente lo que les falta. No sé si son muy perfectas o muy básicas. Cumplen al pie de la letra lo que uno les dice o les pide. Pero que estoy diciendo? si eso es justam,ente lo que todos quisiéramos que hiciera una buena secretaria. A veces creo que si no existiera gente así, tampoco existirían los jefes, a veces las quiero mucho y otras no las soporto ((la mayor parte del tiempo), rara vez hacen algún aporte, entregan alguna reflexión o toman la iniciativa en una tarea. Rara vez NO hacen lo justo y necesario, nunca un poco más.Cualquier cosa que tú les digas con respecto a aportar a su gestión lo toman como algo personal, como una afrenta, como algo absoluto y definitivo. Hay que andar con tacto (además también porque pueden andar en sus días). Son terribles, las señoritas perfectas. Perfectamente tontas. Ojalá podamos prescindir algún día de ellas. Ojalá la gente logre ser más autoficiente y controlar sus tiempos, redactar sus cartas o servirse su propio café.Y en toda esta reflexión excluyo a mi hermana, porque ella sí que es una excelente Secretaria.

No me hinchen

La verdad los quiero harto, me refiero a ustedes, a los que se meten a intrusear a mi blog. A ustedes, mis amigos, mis pequeñas puntos (la Punto y la Shibuya), bueno y también a los que caen por casualidad a mi mundo disperso.
Regla Number One: Escribo para mi no más.
Regla Number Two: Jamás me posteen: "Hey actualiza tu flog o tu blog"
Denme este espacio de libertad por favor. Lo único que quiero es ecrtibirt para mí, y no para mi público. Sé que con el tiempo este va a ir en amuneto (ejem, modestamente). Pero en tanto sienta que escribo para otros y no para mí, entonces no podré dejarme fluir. Me explico?
"Lleva un diario en Word entonces", podrán decir ustedes. Sin embargo, esa maravillosa sesación de contar tus cosas al mundo entero, exponerlas y dejarlas ahí, en la bandeja del mundo virtual. Esa sensación de hacer parar los pelos o reír a alguien, de emocionar, de vertirte, es a lo menos, emocionante.
No me coartéis la libertad de expresión majos (como diría Javier, tan exquisito).
Dejadme escribir, dejadme ser. Ya os divertiréis con mis divagaciones, u os enfadaréis con mis reflexiones. Ha de ser.
Postéadme solo cuando algo de lo que digo os llegue en caída libre a vuestros corazones. No aceptaré presiones, os repito.
Mis besos y cariños a mis fieles seguidores. Y recordad que el Principito Ha vuelto.